why i waste myself on you ! you ! you !

  最近是有不爽的事情在身上,相当恼火。莫名其妙的和团支书闹矛盾。说实话,早就看你不痛快了。让我觉得恶心的人,也是要有点本事的。我平时怎么对你,难道看不出来么?晚自习要逃课去泡妞,我说好我给你顶着;中午开会不想去,我说没事我去。你还想怎样?你还不把我放在眼里,好歹我也是班长,我考虑团结我给你认错,到还要看你脸色?别说我没心思砸你,就是真有心要砸你,你还以为你有话说么?难听话摆在这里,这样看你打场球,就怀疑你是不是真打过省比赛。你他妈的就给我吹吧,就是别把别人都当傻子。真是奇了怪了,我还神经兮兮的去做别人的工作,帮你说好话。与此同时你在干嘛!!!挑拨离间,原来你这么下贱。
  你别以为你做的龌龊事我什么都不知道。你省省吧。
  我要不是班长,早就跟你翻脸了。但现在我是班长,我就让着你。因为我要考虑别的东西,我要考虑这个班级,你只要考虑你!你!你!
  bullshit,why i waste myself on you ! you ! you !
 
  
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下一篇日志是在…?

  应该写日志,把每天在内心深处蒸腾而起的词句记录下来。9月在苏州,就有不少这样的词句就这样流失了,再无痕迹,仿佛未曾发生,仿佛没有存在,只有我知道,那些在我心中点起涟漪的念头。
  友人问起我最新放在空间的音乐,来自T.A.T.U.歌名就叫30分钟。在俄罗斯被禁止播放。歌词说的是一个女孩失恋了,把炸弹绑在身上,定时30分钟,然后出门。看着这个即将不属于自己的世界,说“妈妈,对不起。”人以这样一种方式掌控自己的生命,是多么的荒唐。最近在研究,人在自知将死的时候,是一种怎样的精神状态。
  但是这和我没有任何关系。一点也没有。我要活下去,并且原谅你们。而且,有事要做。
  就写一段,我的小牛球裤。是在我初中时候篮球比赛时候买的,作为我们班的队服,虽然我上场很少。时过境迁,我依然穿着它参加各种比赛,篮球甚至足球。直到我发现原因,内心深处倾向它的原因。很悲哀,这是我最后的为她而战的理由,为了一个早已不存在的班级,因为班级里有她。有最深层的斗志被激发。所以,只要我穿上它——
  我不敢说我无坚不摧,但是我一定刀枪不入。
 

新写的自述

  一个人有着邪恶冷酷的心,却又能真正地爱着某些事物,是有可能的,而且这才叫黑暗的灵魂。那种只会作恶,不过是蒙昧的灵魂;那种不敢承认的,只叫做怯懦的灵魂;真正散发着黑暗的甜美芳香的灵魂,是深深知道何为善,何为恶,而后坚定不悔地选择恶的那些人,他们知道自己在做什么,对前途有着坚定的决心。
  我是西斯君主。

苏州印象

  苏州,不是我该出现的背景。于是开始了这遗弃与被遗弃的故事。
  对苏州的印象尚浅。有无所不在纵横交错的河道,常州和它比起来只能算是伪水乡。比如我所乘坐的406路公交车,有一半的站名是XX桥,足见苏州河道之多。苏州经济发达冠绝全省,石路的繁华已让我这个不小城市出生的人仰望,足足4个南大街排列才有与其一较高下的资格。更何况苏州之繁华,还不在石路,而在观前街,但是那里我没去过,没有去的理由。苏州的消费水平不行,也不知道是不是我的原因。还有一线细小环节上也显示着与苏州GDP不符的现象,比如苏州的交通实在太差,如果说南京都要建地铁,那么苏州岂不是要造磁悬浮了。
  苏州的人,给我的感觉,嗯,真的是一方水土养育一方人,苏州人给我感觉有过多的阴柔气质,女人还好,男人就感觉不大好了。还有苏州的男人好花,这都是共识了。
  随手写下的苏州印象,与当初在脑海里的缩水了不少,也从另一方面为下文打下伏笔吧。
 

梦的开始、延续和轮回

  寂静岭小说完成,第一组阅读者反映为:看不懂。
  会有修改,但依然自我。这篇小说,说是玩票也好,的的确确不是写给所有人看的,所以不在乎别人的眼光。更多的写作中的彷徨杂念,还是写在寂静岭小说后记中吧。只是不知道了,写完它之后,我又何去何从。
 
  回到常州,没有任何想法。只是不愿冷落关心我的所有人,在写这一月以来的大学生活,题目,内容都有了眉目,现在需要的,也许仅仅是一个黑夜。黑夜。我知道这意味着什么。
  回家带上了我的书,教科书。我早说过我现在把学习作为唯一方式,潜伏4年,有如德川家康。除此之外,我对别的东西没有兴趣,完全没有。以各种拒绝来拒绝。我不再是原来的我。也许正如哈佛大学精神病研究所博士麦克约翰所说:人的性格,来自恢复失落自尊心的企图。
  说到精神病,我入学后接受的所谓大学人格健康因素测试结果是:躯体化、人际关系、恐惧症三项正常。轻度的强迫症和焦虑症,中度的攻击症和偏执,严重的抑郁症和情绪低落。附加项不合格。
  挺准的,不是么?
  开始、延续,还是轮回?